Будда и любовь
Любовь в отношениях мужчины и женщины рассматривается в буддизме как основа для личного роста и полноты жизни. Лама Оле Нидал объясняет, как Будда рекомендовал строить отношения, чтобы двое, а также и люди вокруг них, жили счастливо. Под катом выдержки из книги "Будда и любовь " : "Ни в чем, кроме любви, не переживается одновременно столько счастья и страдания..."
В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование любви подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви — как освобождающей и дающей. «Берущей любви» сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть, «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и подразделяется на собственно любовь, сочувствие,
сопричастную (неличностную) радость и беспристрастность. В случае распространенной эгоистической любви пространство становится очень маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Вместо этого мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Тем самым мы вынуждаем сбитых с толку участников этой игры говорить неправду, потому что они не могут видеть будущее или оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию
«владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем долговечных причин подлинного счастья и не способствуем духовному росту. Более того,чрезмерная привязанность
к партнеру все больше вводит в заблуждение нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от цели — совместного развития.
Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются трудности. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то несвободным и клейким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Данная ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро наступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок. Расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно становимся сложнее, еще сильнее хотим удержать все для себя. Каждая помеха естественному взаимообмену с остальным миром, каждый пробел в основополагающем взаимном доверии становится настоящим препятствием для человеческого развития. Даже самые лучшие отношения заметно ухудшаются, когда людям для удовлетворения все время нужно «что-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они начинают искать счастье в стороне от совместной жизни, то поистине оба проигрывают. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы. И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим за то, какой он и что он может предложить.
Но бывает и по-другому. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные могут безгранично обогащать друг друга и вместе расти. Если физическое притяжение вначале слабее, но есть взаимная симпатия на других уровнях, в этом случае тоже могут возникнуть ясные взаимоотношения, наполняющие жизнь важным смыслом. Главное — стремиться дарить, делиться и быть вместе. Поэтому с самого начала важно разобраться в том, какая любовь рождается между вами. Спросите себя: «Какими мы будем вместе? Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки и воспитание? Действительно ли я понимаю своего партнера — или меня просто привлекает в нем что-то незнакомое? Сможем ли мы долго дарить друг другу радость
и свободу? Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих? Общаемся ли мы между собой естественно, непосредственно или играем какие-нибудь модные роли?» Разумеется, каждый старается показать себя в лучшем свете перед другими людьми, но важно понять, есть ли в наших отношениях прочный стержень. Если ответ на многие из этих вопросов отрицательный, то закон не запрещает наслаждаться красивым лицом или сильным (а главное—здоровым) телом, но при этом не терять, по возможности, много времени, личного пространства и свободы. Если партнеры подходят друг другу, то их встреча рождает избыток, которым хочется делиться. Сильное взаимное влечение служит источником непосредственного опыта, который образует «мост счастья». Когда «я» и «ты» сливаются в «мы», рождается радость, придающая всему совершенство. Дополняя друг друга, мы соединяемся в любви, и все расцветает: мы по-настоящему поддерживаем и защищаем друг друга. Избыток естественным образом направляет нашу силу в мир, и мы с удовлетворением замечаем, что и другие хотят расти вместе с нами. Так все события жизни постепенно превращаются в шаги на пути. Мы все больше открываем для себя и внешний, и собственный внутренний мир. Партнерские отношения глубоко затрагивают нас, пробуждают много сильных чувств — и потому представляют собой наилучшее зеркало, позволяющее нам познавать самих себя и развиваться.
В удачных взаимоотношениях почти не бывает драм. Мы вместе растем на трех уровнях: физическом, дающем любовь и защиту; внутреннем, предоставляющем основу для развития; и глубоком тайном уровне, где мы все больше сливаемся в одно целое. Все это чувствуется у действительно гармоничных пар. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение и потому бывают необычайно невозмутимы и уверены в себе.
Удачные взаимоотношения начинаются в тот момент, когда для каждого из партнеров благо другого становится важнее собственного успеха. Если мы с радостью сознаем, что можем превратить свою женщину в королеву или мужчину в короля, то совместное развитие вряд ли имеет предел. Вместе с таким обогащающим настроем возникает живая любовь, в которой мы дополняем друг друга. Дающая любовь — то связующее вещество, которым скреплено все в жизни пары, — нацелена на совместное счастье и счастье партнера. Многие из нас в великие мгновения своей жизни понимают, что состояния глубокой любви, которая не разделяет на своих и чужих, намного
честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. При этом мы как будто вырываемся из тюрьмы на свободу: освобождающее упоение от слияния со всем сущим и готовности быть для всех наполняет нас глубоким счастьем. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение. В хорошем партнерстве так продолжается и дальше — просто потому, что, даря радость другому человеку, переживаешь большую радость сам. Но чтобы в этом была прочность и развитие, нужно обязательно проявлять внимание и доверие друг к другу,
и этим отличаются все опытные пары. Человек, обладающий избытком, способен лучше воспринимать и дарить прекрасное! Если оба партнера чувствуют себя хорошо и по отдельности, и вместе, им открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары — подарок миру. Однако все это удается не слишком часто, и поэтому большую ценность имеют хорошие предпосылки, которые мы всегда можем создавать сами — добрыми мыслями, словами и действиями. Радость, возникающая на этой основе, в длительном партнерстве постоянно растет. Она взрывает всякие границы отношений «я — ты» и излучает в мир все больше света.
Встреча двух зрелых, счастливых людей оживляет все вокруг, и благодаря ей все выигрывают. Кажется, что мир одаривает сам себя: результат получается больше простой суммы частей, которые вкладываются влюбленными. Одну
треть возможностей такого союза приносит мужчина, другую треть — женщина, и еще одна треть возникает «просто
так». Между нами образуется поле высокого напряжения, наполненное доверием, и под его воздействием само пространство явно становится «беременным». Когда расцветает любовь, мы все чаще и на все большем расстоянии способны чувствовать, что сейчас происходит с любимым человеком. Кроме того, благодаря человеческой близости
наши пожелания легче исполняются, будто обретая дополнительную силу. Само пространство открывает перед нами неожиданные возможности взаимного дополнения и обогащения. Благодаря этому и участники процесса, и окружающие их люди обретают что-то новое и в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое превышает простую сумму вложенных частей — это один из наиболее ярких ее признаков, очарование которого не меркнет во все времена.Что, собственно, происходит, когда два человека полностью доверяются друг другу с настроем делиться и вместе становиться счастливыми? Прежде всего, само это намерение разумно и достойно — ведь кто дарит, тот никогда не теряет! В нашей жизни постоянно появляется что-то новое — и мы становимся сознательным
каналом, по которому ко всем существам устремляется богатство и все, что им необходимо. Если оба партнера руководствуются таким настроем, у них всегда имеется возможность привносить в совместную жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие качества, такие как великодушие, терпение и радость, которые иногда не осознаются, но свойственны всем, обнаруживаются сами собой, если влюбленные настроены на счастье всех вокруг. Эти качества возникают, когда мы забываем о себе и дарим внимание другому человеку. В процессе радостного взаимообмена на уровне тела, речи и ума непрерывно обнаруживаются новые, целостные области опыта, появляются важные прозрения, и все это приносит глубокое удовлетворение. Так мы вдруг открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно переживает эти «самовозникшие богатства» и свежесть мгновения, благодаря обретенной им внутренней полноте и равновесию между всеми противоположностями.
В начале буддийского пути мы знакомимся с четырьмя основными мыслями. Они так важны, что мы вспоминаем их перед каждой медитацией, стараемся прочувствовать и ориентируемся на них в своей жизни. В наших
взаимоотношениях эти размышления имеют особую важность, поскольку придают направление совместной жизни.
Сегодняшний мир очень явно нацелен на удовлетворение будничных, незначительных потребностей. Средства массовой информации и реклама постоянно твердят, что нам в разных сферах жизни многого не хватает. При этом широко распространено мнение, что лишь после удовлетворения всех желаний можно действительно заняться духовным самосовершенствованием. Но, к сожалению, человеку неустанно показывают все новые и новые желанные игрушки, за которые он охотно платит долгими драгоценными годами своей жизни. Многих людей во всем мире схватил за горло такой настрой, который в пятидесятые годы пропагандировали на своих рекламных щитах швабские банки: «Ты есть то, что у тебя есть». Мы часто гоняемся за вещами, которые затем остаются лежать без пользы где-нибудь в углу, или, желая вернуть себе хорошую форму, проводим множество часов в фитнес-центрах или салонах красоты. Лишь немногие находят тот уровень удовлетворенности, на котором имущество служит человеку и освобождает его, а не порабощает и связывает.
В принципе, кроме здоровой еды, крыши над головой, демократических свобод и возможности беспрепятственно перемещаться, нам нужно не очень много внешних условий — ведь в конечном итоге счастье зависит от нашего взгляда на вещи. Бессмысленно все время стремиться к тому, что, возможно, у нас уже есть, видеть повсюду полупустые стаканы и накапливать неисполнившиеся желания. Вместо этого нужно отдавать себе отчет в том, какие возможности для духовного развития имеются сейчас, и целенаправленно их использовать. Ведь ни автомобиль, ни диван не могут стать счастливыми — на это способен только ум. И счастье нужно искать в уме. Будда был специалистом по этим вопросам и преследовал в своих поучениях лишь одну цель — объяснить, что каждый сможет узнать свой ум, если станет шаг за шагом применять эти поучения, и обретет окончательное счастье. Первая основная мысль — об этой драгоценной возможности. С помощью средств Будды можно сознательно управлять своей жизнью. Лишь немногие имеют доступ к вневременной истине, и еще меньше тех, кто им пользуется. В начале взаимоотношений многие влюбленные с радостью осознают, насколько необычно складываются обстоятельства, позволяя им делиться всем хорошим, дарить друг другу радость, открывать новые миры и проводить ночи в наилучшей компании. Полезно каждый день напоминать себе о том, какой это замечательный подарок, — тогда трудности потеряют в весе и возникнет благодарность моменту.
К сожалению, мало кто знает, как «уговорить» эти условия остаться. Если идти по миру с открытыми глазами, читать умные газеты и по вечерам находить время посмотреть новости, мы обнаружим перед собой пеструю картину: повсюду счастливые и несчастные, влюбленные и печальные люди, радостные и трудные отношения. Чем пристальнее мы глядим, тем очевиднее, что постоянным изменениям подвержены не только настроения людей, но и те вещи, которые нашим органам чувств кажутся твердыми и реальными. В мире нет ничего — и сам мир не исключение,—что существовало или будет существовать вечно.И это вторая основополагающая мысль:все непостоянно. И поскольку наш любимый человек уже завтра может умереть или покинуть нас, не стоит быть злопамятным. Глубокое понимание непостоянства и обстоятельств, от которых зависят все явления, а также внимательное отношение к изменениям — это хороший способ сохранить свежесть не только в партнерских отношениях, но и вообще в жизни. По сравнению с большей частью населения мира мы, хорошо образованные европейцы, находимся в положении чрезвычайно благоприятном — с точки зрения исторической, политической и социальной. Если по-настоящему осознаем это, мы не захотим попусту транжирить свое время. Мы решим тогда не только наслаждаться драгоценными мгновениями жизни, но также использовать их для духовного развития. На смену жалобам, что любимый ушел к другой или постель «утром после этого» осталась недостаточно помятой, придет радость от того, что мы способны влюбиться в кого захотим и можем сами решать, когда и с кем заключить брак. Нужно ценить имеющиеся в нашем распоряжении многочисленные свободы самостоятельно мыслить, чувствовать и высказываться.
Это не означает, что нужно всему говорить «да», пасовать перед обстоятельствами, которые нельзя изменить, или покоряться внешним силам. Никто не является беспомощной жертвой постоянно меняющихся жизненных ситуаций, ведь они возникают не по вине «других» или случайности. Нашу жизнь во все времена определяют наши собственные поступки. То, станут ли отношения более радостными и богатыми или превратятся в первоклассное взаимное обливание грязью, мы решаем сами — более или менее самостоятельно, в зависимости от того, насколько
условия стесняют нас или позволяют действовать. Если мы действительно поняли это, если знаем, что потерянных
мгновений не вернуть, то в партнерских отношениях очень многое меняется. С этим осознаванием мы скорее готовы отказаться от безответственности, эгоцентризма и уныния. Мы не станем поддаваться колеблющимся, мимолетным настроениям, жаловаться и находить ошибки. Вместо этого мы будем желать партнеру и самим себе умственной стабильности. Каждый приносит с собой из прошлой жизни множество впечатлений, которые определяют сегодня нашу культурную среду, тело, здоровье, дарования и наклонности. Эти впечатления могут иметь настолько серьезные последствия, что многие начинают говорить о «судьбе». Такой взгляд объясним, но он охватывает не всю картину происходящего. Обстоятельства, в которых мы живем, можно изменить. Растущему осознаванию этой возможности посвящена третья основополагающая мысль: мы размышляем о законе причины и следствия (карме). Конечно, есть причины, созревающие сейчас, — до определенной степени мы находимся в их власти, но будущее мы все равно определяем сами — своими мыслями, словами и действиями. То, с чем мы сталкиваемся сейчас, является результатом наших собственных поступков, связано с нами самими!
Например, любовь, которую мы в каждое мгновение дарим или отказываемся дарить, решает, что будет происходить
во взаимоотношениях в дальнейшем. И даже в момент надвигающейся драмы можно сознательно наполнять мир полезными впечатлениями, открывающими двери в царство радости и смысла. Тем самым мы стимулируем свое развитие в направлении непреходящих ценностей, любви и избытка, ведь за нашу жизнь ответственны только мы сами, никто другой. Если между нами складывается напряженная ситуация, то, вместо того чтобы, как обычно, возлагать вину за ссору на партнера, лучше сознательно найти путь выхода из затруднительного положения для обоих. Кто же еще должен это сделать? Если ждать, пока это сделает партнер, мы поставим себя в зависимость от другого человека, от его плохого настроения. Каждый волен совершить шаг, который положит конец ссоре. При этом не важно, кто виноват, а кто нет: в конечном счете выиграют оба. К сожалению, люди, которым достались «плохие карты», обычно не замечают своих возможностей. Для объяснения можно использовать следующий
образ: если в прошлом ты сделал много плохого, сейчас ты чувствуешь себя так, будто живешь в конце длинного коридора и от тебя все время чего-то хочет полиция или какие-нибудь уголовники. Ситуация явно ограничена, в ней мало свободы для действий. И наоборот, если мы принесли в мир много хорошего, мы видим его добрым, безграничным и отдаем себе отчет в том, какие огромные возможности присущи уму. Тогда полицейский, кланяясь, открывает нам дверь, а гангстеры отказываются от своей доли.
Четвертая основная мысль описывает побудительные мотивы собственно для духовного развития. Полезно спрашивать себя не только о смысле и цели всей жизни, но также и о взаимоотношениях с партнером: каким образом, в каком направлении они должны развиваться. Какова общая цель? Для чего мы желаем построить счастливый союз? Только чтобы скоротать время или ради радостного и осмысленного совместного роста? Мы ничему не научимся, если будем прятаться от жизни: стоит работать над собой. Мы становимся привлекательнее для других на внешнем уровне, развиваются внутренние ценности, которые приносят радость и смысл, а наше положительное отношение к совместной жизни так привлекает партнера, что он хочет оставаться с нами и в дальнейшем. Часто одинокие люди не осознают этого и не подозревают, что во многом сами ответственны за свое одиночество. Напоминая себе об этих четырех основных мыслях, все точнее осознаешь базовые обстоятельства жизни. Эти размышления поддерживают буддистов в поисках смысла и придают силу на пути духовного развития. Влюбленным они помогают по достоинству ценить время, которое те проводят вместе, и поступать дальновидно, стремясь к максимальному счастью в партнерстве. Тогда мы не столь часто попадаем в ловушку незначительных бытовых ситуаций, но видим все в целом и находим области для личного и совместного развития. Зная и применяя закономерности причинно-следственной связи, обретаешь величайшие возможности для формирования счастливых взаимоотношений.
Здравое понимание закона причины и следствия приносит глубокое облегчение и делает мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире столь разные. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и будущие жизни — так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать так, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или преобразуя причины трудностей, пока они не превратились в следствия. Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только в области технических изобретений или неживой природы. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие области — погода, лотерея, общество или партнерские отношения — зависят от бессчетного множества
условий и потому заранее не поддаются исчислению, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий. Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами заложили в мир своими мыслями, словами и поступками. Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли.
Поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек вообще крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему меня все время покидают партнеры?»,
«Почему я не могу найти прочные любовные отношения?» События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно на основании этой жизни, часто являются результатами поступков или сильных пожеланий, сделанных в предыдущих жизнях. До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления
прошлой жизни, а затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий
раунд — к какому перерождению они направятся. Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные люди встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки сами собой оказываются в компании людей с веселым настроением. Если мы влюблены, то светится не только наш избранник — весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Может быть, по-началу это звучит как сказка, но это правда. Каждый наверняка неоднократно оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас возможности осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед
телевизором
В нашем сознании-хранилище содержатся все без исключения впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не бу-дем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию против нас лично. Даже у уважаемых и солидных людей все еще остаются в уме какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучший способ поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным — ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздра-жения выкатывается в аут. Вследствие такого рода сознательного недеяния кризисные ситуации растворяются сами. Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собственные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из трудных уголков нашего бытия — каждый может в любое время изменить что-то в своей жизни и таким образом дать начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что в каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью. Сами по себе мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с таким же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление о себе, которое ранее создали, раздражая других.
Если что-то пошло не так — виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (так думать было бы еще наивнее). Всему виной лишь собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости — это они не позволяют нам умело справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на это, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше знаков внимания, приложить усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и ложе, вместо того чтобы судиться из-за детей. Следует понять главное — что счастье в жизни достижимо в основном благодаря правильному настрою, а страдания во взаимоотношениях часто указывают скорее на неумелое
поведение, чем на неизбежность. Если поймем это, мы будем знать, как нам сознательно управлять своей жизнью. И тогда видно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не управляем собственными чувствами, мыслями, словами и действиями. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки. Если мы также видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные поступки и их последствия
происходят скорее из глупости и недостатка зрелости, чем из подлости, то в межчеловеческих отношениях исчезают и личностные, и моральные претензии. Буддисты не боятся воздаяния и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно вступают в ситуации. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Следовательно, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это осуществить, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах (Алмазного пути) по всему миру.
Изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отноше-ниях нет смысла ворошить прошлое. Такие высказывания, как «но ведь ты говорила» или «твои родители не приучили тебя к культуре», только отравляют отношения. Вместо этого лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить — в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами — они делают нас вялыми и нерешительными. Кризис в отношениях есть результат прошлых слов, действий и привычек. Следовательно, мы не обречены на него — применяя искусные средства, условия можно изменить . Относительные явления никогда не остаются неизменными — все течет. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания це-пляться за трудные привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Таким образом, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Центральная задача таких отношений — совместное развитие.
Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и довольство собой, и мы тогда не видим, что живем на мыльном пузыре, который способен в любой момент лопнуть. Пара хочет, чтобы все оставалось так, как есть, но состояние «остановись, мгновенье, ты прекрасно» возможно, к сожалению, лишь на тех уровнях сознания, когда ум постоянно переживает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения. Даже когда мы ничего не делаем, непостоянство продолжает свою работу: мы меняемся — и то же самое происходит с окружающими нас людьми и условиями. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы больше и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут бок о бок в хорошие времена и готовы стоять спиной к спине, давая друг другу опору в случае возникновения трудностей, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла. Если постоянно желать извлекать уроки из любых ситуаций, приятных или неприятных, и знать, что в мир можно приносить что-то хорошее в каждое мгновение, то игра условий превратится в увлекательную задачу. Различие между кризисами и приятной жизнью постепенно исчезает. Такая уверенная позиция дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.
Настрой партнеров имеет решающее значение не только в начале отношений, но также в трудные времена и при расставании. Если в отношениях наметился кризис, не стоит сразу убегать и в надежде, что «со следующим все будет лучше», искать кого-нибудь другого. Спор дает пространство, в котором развивается не только связь, но и индивидуально каждый из партнеров. Это позволяет не только радостно растворить свою часть путаницы, но и накопить достаточно избытка, чтобы увидеть ситуацию с высоты птичьего полета и на такой основе принимать осмысленное решение. Конечно, это получится лучше, если не слишком сердить друг друга без нужды. В мире, где
количество становится все важнее качества, а многие вещи производятся лишь затем, чтобы мы воспользовались ими один или несколько раз и выбросили, в случае кризиса во взаимоотношениях частая мысль —просто найти другого. Люди, которые так поступали неоднократно, наверное, удивляются тому, что в большинстве случаев у
нового спутника жизни обнаруживаются похожие образцы поведения и «ошибки». И приходят к печальному выводу:
весь противоположный пол «такой». Когда взаимоотношения становятся натянутыми или трудными, не следует забывать, что партнер — это лишь зеркало наших собственных недостатков. Все прекрасно, когда нам хо-рошо, и ужасно, когда нам плохо. К тому же можно заметить, что другие люди часто чувствуют себя в похожих ситуациях совсем иначе. Тогда все более вероятным становится предположение, что мы сами влияем на собственное переживание мира своими настроениями, что внешние обстоятельства мы воспринимаем гораздо менее непосредственно, чем кажется, и в большой степени видим мир через очки, окрашенные прошлыми впечатлениями, переживаниями и представлениями. Мы недовольны или раздражены, прежде всего, от того, что видим собственные слабости. Лишь из-за ревности, гордости, запутанности, жадности, зависти или привязанности, присущей нашему уму, поведение партнера воспринимается как мешающее. Если бы не было колец, крючкам не за что было бы зацепиться. Если бы внешний мир не бередил наши действительно болезненные места, мы смотрели бы широко открытыми глазами на крайне странное поведение человека и спрашивали себя: «Зачем же он (или она) это делает?».
Поделиться в социальных сетях
