Духовные анекдоты

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни пока не поздно!"... Мимо них пролетает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк (воды). Один священник другому: - Похоже ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен" 😊

Урок ОПК (основы православной культуры)

• Здравствуйте дети! Так... кого нет?
• Бога нет!

Браток приходит к попу:
-Батюшка,пит-буль любимый издох,
отпеть-бы надо.
-Да где ж это видано,псину-то отпевать?!
-Тыщу баксов даю.
-Что ж Вы сразу не сказали,что собачка-то крещеная?!

Шесть признаков того, что вы истинный христианин.

1. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов, провозглашенных в других религиях, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает существование вашего бога.
2. Вы смеетесь над политеистами (многобожцами), но без проблем верите в Триединого Бога.
3. Ваше лицо багровеет в яростном гневе, когда вы слышите о "зверствах", приписываемых Аллаху, но вы даже не вздрагиваете, слыша о том, как Бог/Иегова жестоко убил всех египетских младенцев в "Исходе" и приказал уничтожить целые этнические группы в "Джошуа" (обновлено: "Книга Иисуса Навина"), включая женщин, детей и даже деревья!
4. Вы смеетесь над индуистскими верованиями, обожествляющими человека, и утверждениями греков о том, что бог спал с женщинами, но без проблем верите, что Святой Дух оплодотворил Марию, давшую затем жизнь человеку-богу, которого убили, и который затем воскрес и вознесся на небо.
5. Вы верите, что все население этой планеты, исключая тех, кто разделяет вашу веру, проведет Вечность в бесконечном Аду Страданий. И в тоже время считаете свою религию самой "терпимой" и "любящей".
6. Как ни странно, о Библии, Христианстве, и истории церкви вы знаете намного меньше, чем многие атеисты и агностики - но по-прежнему называете себя Христианам.

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?

— Как чем?! Индусом!!!

ПРИДЕРЖИВАЙТЕСЬ ПРАВИЛ ФОРУМА!!!!

Притча о просветленном
Васе и пиве
Однажды Пьяный Вася купил
пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? —
возопила ему вслед
Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя
деньгами, — обернувшись,
сказал Пьяный Вася, — но
деньги — преходящее. Я мог бы
обогатитьтебя духовно, но это
— лишь слова. Никто не может
обогатить тебя чем-либо,
кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? —
промолвила потрясенная
Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам
приду, как только закончиться
пиво…
Однажды утром Пьяный Вася
подошел к киоскуи попросил
водки.
— Что случилось, учитель?
Обычно вы просите пиво.
— Сегодня я проснулся и понял,
что мне никогда не познать
просветления, если я буду
продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь
я буду брать водку…
Однако на следующий день он
пришел и опять попросил пива.
— В чем дело, учитель? —
спросила его Продавщица
Пива,- Ведь вы хотели
отказаться от полумер?
— Сегодня я понял, что
отказаться от пива — начать
другой путь, а мой путь — путь
полумер…
Однажды Пьяный Вася,
совершав поход за средствам
просветления, крайне неловко
упал в лужу. Затем поднялся и
спросил пиво.
— А не кажется ли тебе, что
твой путь к просветлению на
сегодня закончен? — спросила
его Продавщица Пива.
— Не мы идем по пути, а путь
проходит через нас. Поэтому
мой путь не закончится
никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя
за пивом, не утерпел и справил
малую нужду прямо возле
ларька. Этоувидела
Продавщица Пива.
— Скажи мне, ведь этот
напиток, дарующий истинное
зрение, проходит через тебя,
не задерживаясь! Зачем же он
тебе?
— Как услышаннаямудрость
должна быть переосмыслена,
так и этот пенный напиток,
указывающий путь, проходит
через меня, но приносит
правильное состояние для
познания себя…
Однажды Пьяный Вася пошел
за напитком просветления,
ноПродавщица Пива уже
закрывала ларек.
— Дай мне напитка
просветления, — смиренно
попросил Пьяный Вася…
— Но мой рабочий день закончен.
Приходи завтра ия с радостью
дам тебе его… — ответила
Продавщица Пива.
— Но мне он необходим сейчас,
ибо сейчас я близок
кпросветлению как никогда!
— Ларек уже закрыт, и я не
вижу смысла возвращаться по
своим следам.
— Невозможно прийти к
просветлению, неизменяя свою
сущность, а изменение своих
привычек есть лишь первый
шаг к изменению себя!- сказал
Пьяный Вася, и пошел к
другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива
подала Пьяному Васе закрытое
пиво.
— А можно открыть? — спросил
Пьяный Вася.
— Я не могу открыть для тебя
этот пенный источник
познанья, поскольку у менянет
открывалки. — ответила
Продавщица Пива Пьяному
Васе.
— Обыденное иногда открывает
нам новые грани, и нестоит
брезговатьими, поскольку
новые знания могут быть
следующим шагомна пути к
просветлению! — сказал Пьяный
Вася и открыл пиво об ларек.

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.

• Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.

• Да вот, любуюсь Луной.

• Чем любуешься?

• Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

• Какой Луной? - спрашивает он.

• Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.

• Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.

• О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.

• Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :'Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...'

• Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.

• Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?

• Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

'Поднять голову - не сложно, а просто...' - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

• Что это было, Учитель???

• Луна.

• Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

• Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает 'лунную тантру' и тяжело вздыхает: 'А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу...'

Только что! Сижу дома и читаю форум на этом сайте 😊
Звонок в дверь!
Подхожу спрашиваю - Кто там?!.
Ответ: Не хотите ли выыыы изучать биииблииюююю?!!!
Нет не хочу! - ответил я
Опять эти свидетели Иегова! - подумал я, и не открывая дверь, пошел и сел обратно за компьютер к чтению форума. И на ум мне вспомнился вот этот анекдот:

На улице к девушке подошла циганка и говорит:"Дай ручку, погадаю!Всё как есть скажу!"Девушка — «А вы верите в Бога так, как верю в Него я?»
Цигане отбивались от свидетельницы Иегова целым табором!
:lol1:

Nebirius:
Опять эти свидетели Иегова! - подумал я, и не открывая дверь, пошел и сел обратно за компьютер к чтению форума.

Зря. Я люблю когда они приходят. Весело. Только последний год их не видно - моя квартира у них в черном списке 😊

Olmer:
Опять эти свидетели Иегова! - подумал я, и не открывая дверь, пошел и сел обратно за компьютер к чтению форума.

Зря. Я люблю когда они приходят. Весело. Только последний год их не видно - моя квартира у них в черном списке 😊
😁 Согласен. Я тоже иногда люблю открыть дверь и улыбчиво задавать им кучу каверзных вопросов. Это действительно весело 😁
Сегодня они просто не вовремя пришли, я был занят 😊

Nebirius:

На улице к девушке подошла циганка и говорит:"Дай ручку, погадаю!Всё как есть скажу!"Девушка — «А вы верите в Бога так, как верю в Него я?»

Есть еще вариант про иеговистов и орифлеймовцев))

Olmer:
Зря. Я люблю когда они приходят. Весело. Только последний год их не видно - моя квартира у них в черном списке

Может мы как-нибудь к ним сходим?)) По-моему у них вход свободный, по крайней мере меня приглашали))
Хотя если серьезно, надо бы сходить, оценить тактику вовлечения в секту.

Попадает наркоман в ад, а там дискотека, голые женщины, водка рекой, кокаин горой...... Через некоторое время, подходит к нему сатана - Ну как тебе у нас?. Обалдеть!!! - восторженно произносит наркоман. Пошли выйдем курнем дубаса еще, предлагает сатана. Выходят на задний двор, а там в кипящих котлах черти вилами людей перемешивают вопящих от мук. Наркоман побелел от ужаса, в миг эйфория пропала. Сатана со смехом бьет его по плечу - Да расслабся ты! Это христиане!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

(с) Аль Пачино

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:

• Отец, там на хорах... играют в покер.
• Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

— Я вегетарианец.
— Ага, продолжай.
— Что продолжать?
— Ну давай же, скорее покажи мне свой айфон, татуировку, макбук, фотки с Таиланда.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

• Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
  какой.. Первый подарок - писать стоя..
  Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
  стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
  радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
  каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
  смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
• Боже мой, а второй-то подарок какой?..
  И молвил Бог:
• Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
  он тут все обоссыт!

zzz:Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
yyy: ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.

На тему новичков в психологии:
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

• Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

Песенка хирурга: Хоп хэй лалалэй был католик, стал еврей...