Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни пока не поздно!"... Мимо них пролетает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк (воды). Один священник другому: - Похоже ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен"

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Браток приходит к попу:
-Батюшка,пит-буль любимый издох,
отпеть-бы надо.
-Да где ж это видано,псину-то отпевать?!
-Тыщу баксов даю.
-Что ж Вы сразу не сказали,что собачка-то крещеная?!

Шесть признаков того, что вы истинный христианин.

1. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов, провозглашенных в других религиях, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает существование вашего бога.
2. Вы смеетесь над политеистами (многобожцами), но без проблем верите в Триединого Бога.
3. Ваше лицо багровеет в яростном гневе, когда вы слышите о "зверствах", приписываемых Аллаху, но вы даже не вздрагиваете, слыша о том, как Бог/Иегова жестоко убил всех египетских младенцев в "Исходе" и приказал уничтожить целые этнические группы в "Джошуа" (обновлено: "Книга Иисуса Навина"), включая женщин, детей и даже деревья!
4. Вы смеетесь над индуистскими верованиями, обожествляющими человека, и утверждениями греков о том, что бог спал с женщинами, но без проблем верите, что Святой Дух оплодотворил Марию, давшую затем жизнь человеку-богу, которого убили, и который затем воскрес и вознесся на небо.
5. Вы верите, что все население этой планеты, исключая тех, кто разделяет вашу веру, проведет Вечность в бесконечном Аду Страданий. И в тоже время считаете свою религию самой "терпимой" и "любящей".
6. Как ни странно, о Библии, Христианстве, и истории церкви вы знаете намного меньше, чем многие атеисты и агностики - но по-прежнему называете себя Христианам.

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!
-------------------------------- ------------------
ПРИДЕРЖИВАЙТЕСЬ ПРАВИЛ ФОРУМА!!!!

Притча о просветленном
Васе и пиве
Однажды Пьяный Вася купил
пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? —
возопила ему вслед
Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя
деньгами, — обернувшись,
сказал Пьяный Вася, — но
деньги — преходящее. Я мог бы
обогатитьтебя духовно, но это
— лишь слова. Никто не может
обогатить тебя чем-либо,
кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? —
промолвила потрясенная
Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам
приду, как только закончиться
пиво…
Однажды утром Пьяный Вася
подошел к киоскуи попросил
водки.
— Что случилось, учитель?
Обычно вы просите пиво.
— Сегодня я проснулся и понял,
что мне никогда не познать
просветления, если я буду
продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь
я буду брать водку…
Однако на следующий день он
пришел и опять попросил пива.
— В чем дело, учитель? —
спросила его Продавщица
Пива,- Ведь вы хотели
отказаться от полумер?
— Сегодня я понял, что
отказаться от пива — начать
другой путь, а мой путь — путь
полумер…
Однажды Пьяный Вася,
совершав поход за средствам
просветления, крайне неловко
упал в лужу. Затем поднялся и
спросил пиво.
— А не кажется ли тебе, что
твой путь к просветлению на
сегодня закончен? — спросила
его Продавщица Пива.
— Не мы идем по пути, а путь
проходит через нас. Поэтому
мой путь не закончится
никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя
за пивом, не утерпел и справил
малую нужду прямо возле
ларька. Этоувидела
Продавщица Пива.
— Скажи мне, ведь этот
напиток, дарующий истинное
зрение, проходит через тебя,
не задерживаясь! Зачем же он
тебе?
— Как услышаннаямудрость
должна быть переосмыслена,
так и этот пенный напиток,
указывающий путь, проходит
через меня, но приносит
правильное состояние для
познания себя…
Однажды Пьяный Вася пошел
за напитком просветления,
ноПродавщица Пива уже
закрывала ларек.
— Дай мне напитка
просветления, — смиренно
попросил Пьяный Вася…
— Но мой рабочий день закончен.
Приходи завтра ия с радостью
дам тебе его… — ответила
Продавщица Пива.
— Но мне он необходим сейчас,
ибо сейчас я близок
кпросветлению как никогда!
— Ларек уже закрыт, и я не
вижу смысла возвращаться по
своим следам.
— Невозможно прийти к
просветлению, неизменяя свою
сущность, а изменение своих
привычек есть лишь первый
шаг к изменению себя!- сказал
Пьяный Вася, и пошел к
другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива
подала Пьяному Васе закрытое
пиво.
— А можно открыть? — спросил
Пьяный Вася.
— Я не могу открыть для тебя
этот пенный источник
познанья, поскольку у менянет
открывалки. — ответила
Продавщица Пива Пьяному
Васе.
— Обыденное иногда открывает
нам новые грани, и нестоит
брезговатьими, поскольку
новые знания могут быть
следующим шагомна пути к
просветлению! — сказал Пьяный
Вася и открыл пиво об ларек.

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.

- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.

- Да вот, любуюсь Луной.

- Чем любуешься?

- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

- Какой Луной? - спрашивает он.

- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.

- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.

- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.

- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :'Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...'

- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.

- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?

- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

'Поднять голову - не сложно, а просто...' - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

- Что это было, Учитель???

- Луна.

- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает 'лунную тантру' и тяжело вздыхает: 'А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу...'

Только что! Сижу дома и читаю форум на этом сайте
Звонок в дверь!
Подхожу спрашиваю - Кто там?!.
Ответ: Не хотите ли выыыы изучать биииблииюююю?!!!
Нет не хочу! - ответил я
Опять эти свидетели Иегова! - подумал я, и не открывая дверь, пошел и сел обратно за компьютер к чтению форума. И на ум мне вспомнился вот этот анекдот:

На улице к девушке подошла циганка и говорит:"Дай ручку, погадаю!Всё как есть скажу!"Девушка — «А вы верите в Бога так, как верю в Него я?»
Цигане отбивались от свидетельницы Иегова целым табором!

Зря. Я люблю когда они приходят. Весело. Только последний год их не видно - моя квартира у них в черном списке

Согласен. Я тоже иногда люблю открыть дверь и улыбчиво задавать им кучу каверзных вопросов. Это действительно весело
Сегодня они просто не вовремя пришли, я был занят