Буддизм в Украине » РАЗНОЕ » Юмор » Юмористические духовные афоризмы и не только...

Страниц (7): « 1 2 3 4 [5] 6 7 »
 

41. ningma - 03 Марта, 2007 - 00:00:48 - перейти к сообщению
Вот это и называется - рефрейминг :)
Цитата:
О пользе манипулирования словами
(Один урок американской трагедии)


Бытие определяется сознанием!!!

Ночь с 22 на 23 сентября. По всем каналам транслируют концерт из США в фонд поддержки жертв террористических актов 11 сентября. Всемирно известные американские актеры, певцы и музыканты в обычной одежде выходят перед камерами в &самых разных штатах страны и обращаются к соотечественникам с простыми словами. Но это не слова утешения. Нет. Это рассказы о мужестве, героизме и стойкости. Это песни о единстве и преодолении всех преград. Концерт называется "Tribute to hero (heroic)" – "Дань героям (героизму)".

И в какой-то момент я слышу фразу, которая очень глубоко западает мне в душу. Я не помню, к сожалению, кто ее сказал, но, обращаясь к миллионам телезрителей, этот человек с чувством гордости и уверенностью в голосе произнес следующее:

«Они думали, что сделали из нас 300 миллионов перепуганных жертв. НЕТ! У НАС ПОЯВИЛОСЬ 300 МИЛЛИОНОВ ГЕРОЕВ!»

И я про себя подумала: «КЛАССНАЯ РАБОТА! МОЛОДЦЫ!».

Люди сидят около телевизоров. Они напуганы после свершения ряда террористических актов. Им страшно. И тут им говорят: «Ты не жертва. Ты герой! Потому что принадлежишь великой нации! Мы все вместе и мы все преодолеем!». Как вы думаете, что происходит в умах, сердцах и душах людей?

Можно назвать это манипуляцией. Да, это манипуляция. Но многие ученые давно уже пришли к выводу, что реальность человека связана сего сознанием. Состояние сознания определяет во многом поступки человека, его успех в жизни, здоровье и благополучие. И при всех прочих равных условиях лучше, чтобы в стране было 300 млн с сознанием своей причастности к чему-то героическому, чем 300 млн с сознанием своей беспомощности. Такие манипуляции с сознанием спасают страны и поднимают людей на подвиги во имя жизни и победы! Так кто скажет, что манипуляция – это плохо?

Рефрейминг

Я больше чем уверена, что фраза о трехстах миллионах героев – работа профессиональных психологов или специалистов в так мною любимом НЛП (нейролингвистическом программировании). Потому что в НЛП такой прием называется рефрейминг.

Рефрейминг – это изменение рамки в отношении утверждения, чтобы придать ему другой смысл.

Существует:

1) Рефрейминг контекста (когда одно и то же событие, помещенное в разные контексты, приобретает разный смысл).

Если идет дождь, люди, приехавшие отдыхать в Одессу летом, говорят: «Сегодня плохая погода». Но фермер об этом же дожде скажет: «Как хорошо, что идет дождь. Будет хороший урожай». Дождь не несет в себе никакого положительного или отрицательного смысла. Просто меняется рамка. В одной ситуации, в одном контексте (отдых на юге) дождь – это плохо. В другом контексте (долгая засуха на полях) дождь – это хорошо.

2) Рефрейминг содержания (когда событие переименовывается, оно меняет свой смысл).

Примерами рефрейминга смысла могут служить фразы: 1) Мы не отступаем, мы просто выравниваем линию фронта. 2) Это не поражение, а просто еще один жизненный урок. 3) Это не проблема, а задача, которую надо решить. 4) Он не толстый, а большой, красивый и добрый и т.д.

Вы спросите: «Что? Разве от переименования изменится реальность?». Как специалист отвечу: «ДА! ИЗМЕНИТСЯ!». Изменится внутренняя субъективная реальность человека. Изменится его настроение и отношение к происходящему. У него появится выбор, как реагировать на событие. Он поймет, что не все так однозначно. Он поймет, что на все, что происходит, можно посмотреть с различных точек зрения. И он станет гибче в своем отношении с миром. И изменится его внутренний настрой и состояние его сознания. И сознание начнет определять его свободу в жизни. Чем плохо? Ведь на самом деле правду, «толстый» он или «большой и добрый», не знает никто.
Рефрейминг в политике

Во времена социализма было очень много хороших идей. Вспомните, о чем рассказывали с экранов телевизоров дикторы во всех программах новостей. Вспомнили? Да, О ПОБЕДАХ! О победах на полях страны и центнерах собранного урожая. О победах металлургов и ткачих. О победах наших ученых и космонавтов. Мы все время побеждали. Мы все время жили в стране побед. И мы гордились этим. И кто из тех, кому сейчас 35-50 и более, не думал тогда, что родился и вырос в самой лучшей и счастливой стране мира? Манипуляции сознанием? Да. Но они позволяли стране жить и быть мощной державой. Они позволяли людям сплачиваться и идти вперед.

О чем сейчас говорят в программах новостей? О коррупции и хищениях, о преступлениях и наркомании, о снижении валового дохода и развале экономики. Ведь это тоже чистой воды манипуляция! Простите, но что делают такие новости в умах людей? Они прививают людям мысль, что они живут в бандитской стране без будущего. То есть такая манипуляция ведет к разъединению, чувству горечи и... поражениям. Кому нужны такие манипуляция? Я не знаю.

У каждой медали есть две стороны. Почему мы смотрим только на одну?

Я не говорю, что при социализме было хорошо, а сейчас плохо. Нет. И в одной и в другой ситуации есть вещи, от которых необходимо избавляться. И есть вещи, события и люди, которыми можно и должно гордиться.

Считается, что манипуляция – это плохо. Почему это плохо? Знаете ли вы, что, общаясь друг с другом, вы уже манипулируете. Плачущий ребенок манипулирует своей матерью. Даже появляясь в комнате, где находится другой человек, вы уже манипулируете с его состоянием сознания, а он вашим. Общение равно манипуляции! Тогда вопрос в том, если мы все равно манипулируем друг другом, то можно ли сделать так, чтобы все от этого выигрывали?

Уважаемые господа политики! Ну нельзя строить политику на обещаниях наказать и посадить. Ну нельзя строить политику на обещании сделать все правильнее, чем конкуренты. Может быть лучше согласиться на «нулевой вариант». То есть понять наше настоящее состояние, как оно есть, и начать строить новое будущее. Не спорить о прошлом и его «правильности» или «неправильности». А согласиться с настоящим и создать тот образ страны Украина, который был бы современным, будоражащим, вызывал гордость за державу и сплачивал всех людей, которые живут в этой стране. Переименовать нас и дать перспективу! Мы не возрождаем страну, а строим мощную державу. Мы не оздоравливаем экономику, а мы строим новые современные производства. Мы не жертвы социализма и бывшей истории, а мы свободные люди, имеющие новые возможности. Может быть, такие манипуляция словами приведет страну к победам?

Одна мудрая, известная в мире и очень успешная в бизнесе женщина сказала: «Притворяйтесь тем, кем вы хотите стать, пока вы им не станете». Имеет смысл прислушаться к этим словам!
Рефрейминг в бизнесе

Ладно. Бог с ней, с политикой. А что же можно взять из идеи рефрейминга и манипулирования для бизнеса?

А все то же самое. Что в большом, то и в малом. Вы хотите, чтобы ваши сотрудники рвались на работу, трудились не покладая рук, горели создавая и воплощая новые проекты и идеи, улыбались при виде ваших клиентов и делали вашу фирму все более и более процветающей? Ведь так? Тогда знайте, что одной зарплаты и слов «я вам плачу» для этого мало. Люди так созданы, что они хотят ощущать свою значимость и свою необходимость, они хотят быть оцененными и хотят делать что-то важное и нужное.

Так дайте им эту важную идею! Дайте им чувство полезности! Не называйте их «сотрудниками» или «подчиненными». Назовите их партнерами или коллегами. Не говорите о том, что они должны заработать деньги для фирмы, а скажите, что «цель нашей организации стать лучшей и самой сильной на рынке». Не употребляйте слова «развести клиента» (так и вас скоро могут «развести» ваши же сотрудники), а введите идею «максимального удовлетворения запроса клиента и самого лучшего и уважительного обслуживания». На самом деле это же – правда! И не просто ставьте задание каждому сотруднику или отделу, а покажите, как работа каждого конкретного человека влияет на процветание фирмы, на создание атмосферы взаимного сотрудничества и как все это возвращается этому человеку в материальном и моральном виде.
Послесловие

Надо учиться у мастеров, у тех, кто умеет делать что-то хорошо. Американцы умеют. Так почему бы и нам не сказать себе:

«Кто-то хочет, чтобы мы считали себя жертвами социалистического прошлого, жертвами обстоятельств или разрухи. Нет! Нас 50 миллионов. И это 50 миллионов талантливых, уникальных, любящих жизнь людей, которые способны и на подвиги и на созидание во благо себе и другим людям!»

И пусть это будет самооправдывающимся пророчеством! Пусть это будет манипуляцией, которая несет успех и процветание!
42. bodja - 03 Марта, 2007 - 16:46:23 - перейти к сообщению
2 ningma, а что смешного, в єтом рефрейминге?
(Добавление)
http://www.1-click.jp/
43. Lotos - 05 Марта, 2007 - 11:18:50 - перейти к сообщению
Зато познавательно (хотя и не смешно)
44. sheirab - 05 Июля, 2007 - 11:16:11 - перейти к сообщению
Путешествовали как-то вместе раввин, индус и критик. Непогода застала их в лесу, до ближайшего жилья неизвестно как долго идти, да и темнеть начало... Но тут судьба повернулась к ним лицом - в дали забрезжил слабый свет. Они пошли на этот огонёк и вышли к дому лесника. Постучались и попросились переночевать. Лесник сказал им:
- В доме есть место только для 2-х человек. Одному из вас придётся спать в хлеву.
- Ничего, я пойду в хлев. - сказал индус.
Через некоторое время раздался стук в дверь - на пороге стоял индус.
- Я прошу прощения, но в хлеву находится корова. Это священное животное и моя вера запрещает мне вторгаться в его жилище.
- Тогда в хлев пойду я. - сказал раввин.
Через несколько минут снова раздался стук в дверь - на пороге стоял раввин.
- Я конечно дико извиняюсь, но в хлеву находится свинья! Это нечистое животное и моя вера запрещает мне находиться с ним рядом! И шо мы будем делать?
- Я пойду в хлев. - сказал критик.
Через несколько минут снова раздался стук в дверь. На пороге стояли корова и свинья...
45. bodja - 04 Сентября, 2007 - 10:45:11 - перейти к сообщению
Эй, Дитя Порока, а где мой совочек? - крикнул Господь.
- Понятия не имею! - крикнул Сатана издалека. - Наверняка на месте.
Господь положил на землю рассаду и побрёл к подсобке.
Табличка на двери гласила: "АД. Страшные картины. Не входить! Вечные муки. Оставь надежду, всяк сюда входящий. Посторонним вход воспрещён!".
Внутри Господь хранил свой инструмент.
Покопавшись в карманах, он извлёк ключ. Повернул его в замке. Открыл дверь.
- Здарова, бать, - сказал один из сидящих в Аду, - заходи, садись.
- Что такое? - спросил Господь. - Это что за картина Босха?
- Да не волнуйся, - подмигнула душа, - у нас тут порядок.
- Вышли оба. На клумбы не наступать. - скомандовал Господь. - Эй, Ничто, Которое Ничтожит!! - крикнул он, направляясь к кабинету Сатаны.
Натаниэль сидел за широким столом, пил кофе и читал книгу в кожаной обложке. Вдоль стен сидели и скучали души.
- Что такое? Почему посторонние в Аду? - строго спросил Господь.
- А куда я их дену-то?! - спросил Натаниэль удивлённо. - Это Каин с Иудой. Я им льготное помещение предоставил, как ветеранам. Чтобы в давке не помяли... А куда я их дену-то? Ты видишь, у нас перенаселение.
- Какое перенаселение? Где мой совочек!! - воскликнул Господь и открыл стенной шкаф.
- Здравствуйте, - сказала душа, сидящая в стенном шкафу, - я не помешаю?
Господь закрыл стенной шкаф.
- И что это такое? - спросил он. - Откуда у нас вдруг перенаселение?
- Ну тут как, - сказал Натаниэль, - это, понимаешь, чума, холера, язва...
- Язва?.. - поразился Господь. - Это когда в животе рези?..
- ...И полное отсуствие гигиены. Средневековье!
- Значит так. - сказал Господь. - Через полчаса сбор на главной лужайке. Будем учиться реинкарнации. А то ишь выдумали...
- Я думал, только индусы верят в реинкарнацию. - сказал Натаниэль.
- Ты видишь хоть одного индуса? - сказал Господь".
46. bodja - 17 Сентября, 2007 - 15:37:26 - перейти к сообщению
Лысая киска (Мини-пьеска)

Ментальный план, аура Солнечной Системы. Совет Демиургов

- О великий Брахма, повелитель миров
- Короче, Шива. Не первую вечность вместе работаем. Что у тебя за вопрос?
- Да ничего особенного, так, техника. На третьей планете пора заменять разумную расу.
- Что-то внеплановое?
- Обижаете, шеф. Всё по плану. Просто они выработали срок.
- Что за раса?
- Материальный цикл развития, пятый круг. Рационально-деятельностный тип мышления, включённая чакра манипура, основная задача - создание первичной техносферы
- Знаешь, Шива, я тоже учебник помню. Если пятый круг значит, рациональный тип, математика, техника и все дела. Ты дело говори. Уникальные особенности есть?
- Ну, как Исходный материал крупные приматы, разум включён около семидесяти тысяч лет назад
- Прилично времени. Помнится, когда я работал на Сириусе, там всё было быстрее... Впрочем, это о другом. Продолжай.
- Тяжёлый материал был, никак врубаться не хотели Вес особи около семидесяти кеге, средний рост метр семьдесят, срок жизни около семидесяти земных лет. Всеядные.
- Гм-гм. Со всеядными обычно всякая хрень бывает. Обычно они сразу после подключения начинают жрать друг друга.
- Было дело в самом начале, но я решил вопрос... Агрессивны немножко, туповатые. Воевать любят. А так нормальные ребята. Бывало и хуже.
- Понятненько Что у них сейчас? Признаки вырождения есть?
- Полный набор, шеф. Педерастия, актуальное искусство, масонство, атомная бомба, политкорректность, постмодернизм, кофе без кофеина, Киркоров.
- Что такое Киркоров?
- Посмотрите.
- Етить твою сапогом... А кофе без кофеина?
- Попробуйте.
- Тьфу, мля! Да, все признаки полного вырождения. Пора закрывать лавочку. Отключай их нахрен.
- Тут есть одна проблемка. Есть три кандидатуры на следующую расу, по формальным признакам все вроде проходят. Сами будете решать, шеф, или пусть кураторы голосуют?
- Тебе бы только на высших богов перекладывать. Это в твоей компетенции, сам разбирайся. Только смотри не накосячь.
- Терпеть не могу иметь дело с этой публикой.
- Что делать. Они на земле работают, с ними надо считаться. Когда я работал на Сириусе Впрочем, это не к тому. Уболтай их как-нибудь. Главное, чтобы решение было принято в разумные сроки.
- Личные пожелания какие-нибудь будут, шеф?
- Н-ну Что там у них дальше? Шестой круг материального развития?
- Вроде того. После пятого обычно шестой идёт.
- Гм-гм. Это когда как Однажды на Сириусе Впрочем, неважно. Значит, шестой круг. Интуитивно-проницающий тип мышления, включённая чакра аджна, основная задача ну сам знаешь. \n\n(Добавление)
- Шеф, я тоже учебник помню.
- Это хорошо, что помнишь... Короче. Отбирай наиболее экономичный вариант. Чтобы жрали мало, а то на пятом круге они обычно всю биосферу гробят.
- Уже чуть не угробили.
- Вот я и говорю Поменьше корпус, поизящнее. Вегетарианский вариант есть?
- Нет, шеф. Все вегетарианцы выбыли ещё в полуфинале.
- Жаль. А остальные что?
- По-разному. Но мясо кушают все.
- Ну, смотри Да, ещё одно. Выбери таких, чтобы поменьше воняли. Терпеть не могу вонючих.
- Шеф, это же материальный план Там вообще воняет.
- Помню, помню Когда я работал на Сириусе, было дело Впрочем, это тебе пока рано. Короче, реши этот вопрос с кураторами видов. Доложишься лет через десять-пятнадцать, я сейчас занят буду. Ещё вопросы?
- Как насчёт прибавки к жалованью?
- Раньше следующей манвантары ничего не получится. Но премию выпишу. Иди, работай.
Высший Астральный план, аура Земли. Совет Кураторов

- Итак, господа Итак, коллеги Тишина в астрале! Тишина, говорю, в астрале! Говорит Шива! Шива говорит, кому непонятно? У меня небольшое информационное сообщение и потом будем решать вопрос Так, а это кто? Вы, вы, я к вам обращаюсь. Вы кто?
- Ээээ Шамбамбукли.
- Очень приятно. А по должности?
- Я стихийный дух.
- Какую стихию вы курируете?
- Кххх Ну что значит какую? Я стихийный дух с пятидесятимиллионнолетним стажем
- Я спрашиваю какую стихию вы курируете?
- Гхм Мгхммм А почему вы спрашиваете?
- Я задал простой вопрос какую стихию вы курируете? Вы можете ответить или мне попросить вас покинуть совещание?
- А я говорю, что этот вопрос не имеет отношения к повестке дня
- Именем Брахмы! Какую стихию вы курируете?
- Ну допустим скажем апейрон.
- Вы в курсе, что апейрон отменён два миллиона лет назад личным распряжением Брахмы.
- Я считаю, что коллега Брахма принял неправильное решение и готов это доказать. Собственно, я собирался выступить по этому вопросу. У меня есть заключение независимой экспертизы
- Я всё понимаю, но сейчас обсуждается другой вопрос. Прошу покинуть совещание.
- Это произвол. Я буду жаловаться наверх.
- Тогда поторопитесь, Брахма сейчас как раз принимает. Покиньте только астрал, пожалуйста Совершенно невозможно работать. Извините, коллеги, за этот инцидент. Итак, повестка дня: предстоящая замена разумной расы Земли. Как известно, люди успешно решили задачи пятого круга и выработали свой ресурс. В ближайшее тысячелетие человеческий разум будет аккуратно отключён, а власть над планетой передана другой расе. Согласно стандартной технологии, новая раса должна удовлетворять ряду требований. Во-первых, она должна достаточно долго прожить рядом с предыдущей расой, чтобы иметь возможность быстро воспринять все её достижения. Во-вторых, она не должна вызывать неудовольствия или отвращения у предыдущей расы, чтобы избежать конфликта на стадии отключения. В-третьих, у неё должны быть явные преимущества перед конкурентами... Собственно, всё. Сейчас будет оглашён шорт-лист претендентов, после чего выступят кураторы и мы проголосуем
- Можно вопрос?
- Представьтесь.
- С-сатанаил, куратор рас-сы Serpentes. Напоминаю, что мои подопечные были ошибочно с-сняты с-с рас-сс-смотрения на предыдущем круге. Нас-стаиваю на включение з-змей в шорт-лис-ст.
- Уважаемый, это невозможно. В предыдущем соревновании вы грубо нарушили правила, попытавшись подключить свою расу к источнику разума вопреки уже утверждённому решению. Историю с яблоком никто ещё не забыл.
- Оно было ошибочным. З-змеи были гораз-здо лучше приматов, я с-собрал вс-се материалы, доказ-зывающие, что
- Сочувствую, но сейчас рассматривается вопрос о шестом круге, интуитивно-проникающее мышление. Ваши змеи слишком рациональны. К тому же они не ладят с людьми, а необходимым условием является длительное совместное проживание.
- Это чёрныё пиар С-сущес-ствуют з-змеепоклонники
- Уважаемый Сатанаил, ваши претензии мы рассмотрим на отдельном заседании. Итак, оглашаю шорт-лист. Первый претендент раса Rattus, куратор Баалат, демонесса.
- Грязные твари.
- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Продолжаю. Второй претендент раса Canis, куратор Анубис, бог. Третий претендент раса Felis, куратор Бастет, богиня Слово предоставляется демонессе Баалат.
- Уважаемые коллеги! Я имею честь представлять расу, как нельзя более подготовленную к тому, чтобы возглавить Землю на шестом круге. Мои подопечные замечательные существа, живущие бок об бок с человечеством более сорока тысячелетий. Они воровали зерно у людей ещё в раннем неолите
- Нашла чем хвас-статьс-ся.
- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Извините, Баалат. Продолжайте.
- Да, наши виды не всегда жили дружно. Однако мы полностью искупили свою вину перед человечеством в течении последних двух веков. Тому порукой чудовищные мучения испытали миллионы и миллионы зарезанных и замученных животных, над которыми ставили медицинские опыты
- Р-р-р Нас тоже р-резали.
- Уважаемый Анубис, вам будет предоставлено слово в своё время.
- М-мяу. М-между прочим, у м-меняу есть доказательства того, что Баалат пытается незаконно подключить свою расу
- Врёшь, сука!
- Милочка, я никак не могу быть сукой. А вот ты крыса.
- Да как ты смеешь, драная кошка!..
- М-мяу. Прошу заметить, уважаемые коллеги, что госпожа Баалат считает название своей расы оскорбительным. Это ли не свидетельство того, что крысы отвратительные, мерзкие существа, совершенно непригодные для подключения?
- Я тебя укушу, падла
- Дамочки, прекратите сейчас же, или я лишу слова обеих!
- Но эта дрянь заявила, что я пыталась незаконно подключить
- Фрррр! Дорогие коллеги, просто обратите внимание на следующий факт. Первым признаком подключения обычно являются морфологические изменения избранных особей расы. Всё начинается с выпадения шерсти, потом формируются манипуляторы, далее редуцируется хвост и так далее. Так вот, в лабораторных условиях уже выведены лысые крысы
- Это всего лишь декоративные животные!
- У которых такие ловкие лапки? М-мяу! Брось юлить, Баалат, вы собрались проделать то же самое, что и Сатанаил. Но и вам это не удастся, милочка
- Да-да. Меня оклеветали тем же с-спос-собом дес-скать, з-змеи не имеют волос-сяного покрова. Они и не имели его изначально!
- Хватит, Сатанаил. Даже я помню, что с ваших змей начала сходить чешуя. К тому же они почему-то начали разговаривать Продолжайте, Баалат.
- Я хочу напомнить, что раса, представляемая этой дрянью Бастет, на протяжении многих тысячелетий осуществляла целенаправленный геноцид моей расы.
- Мы всего лишь защищали людей от паразитов, пожирателей запасов и разносчиков чумы
- Грязная помойница, ты мне за это заплатишь
- Я лишаю слова вас обеих!.. Так, тишина в астрале. Слово предоставляется богу Анубису.
- Р-р-р. Я пр-редставляю лучшую из р-рас, вер-рно служивших человечеству на пр-ротяжении последних двадцати тысяч лет. Моя р-раса заслужила почётное звание лучший др-руг человека. Мы вер-рные, пр-реданные, надёжные др-рузья. Мы будем вер-рными хр-ранителями лучших достижений людей
- Это очень мило, Ану, но всё-таки заметим, что собаки на протяжении всех этих веков преследовали не только дичь
- Я лишил вас слова, Бастет!
- Уважаемый председатель, но я не брала слова, я всего лишь помогала выступающему. Он случайно забыл важный факт, а я напомнила
- Брось юлить, Бастет, ты намекаешь на
- На что же я намекаю?
- Это люди натр-равливали нас на др-ругих людей. Мы тут ни пр-ри чём.
- А кто натравливал вас на кошек? Мирных, беззащитных, полезных существ?
- Вы отвр-ратительно воняете, твар-ри
- Уважаемый председатель, но если это не апология расизма, то что такое расизм?!
- Я лишил вас слова, Бастет!
- Я и не хочу брать слова в собрании, где открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку. Брама придёт в ужас, когда об этом узнает. \n\n(Добавление)
- Это демагогия! Когда я сказала этой мерзавке, что её кошки преследовали моих крыс, она заявила
- Помолчите, Баалат, вас лишили слова.
- Это вас лишили слова, Бастет!
- Нет, это вас лишили слова, а я отказалась его брать
- Дамочки, прекратите! Сейчас я закрою собрание! Невозможно работать!
- Как скажете, уважаемый председатель. Но, может быть, я всё-таки представлю свою расу? Это не займёт много времени, особенно если меня не будут перебивать коллеги
- Эта др-рянь всех спр-ровоцир-ровала, а тепер-рь
- Прошу о защите, уважаемый председатель! М-м-меняу оскорбляют!
- У меня голова кругом от вас идёт. Ладно. Слово имеет богиня Бастет.
- Мр-р-р-р. Уважаемые коллеги! Прежде всего позвольте поблагодарить вас всех, и в особенности гоподина Шиву, за проявленное терпение и понимание. Я счастлива выступить в столь представительном обществе
- Хватит болтать! Лишить её слова!
- Помолчите, Баалат, вы уже всё сказали.
- Да вывести эту Баалат из астрала! Бастет дело говорит!
- Правильно!
- Долой!
- Я сейчас закрою собрание!!! Простите, Бастет.
- Ничего, я потреплю. Итак, я представляю расу, которая живёт рядом с человеком около восьми тысяч лет. Это, конечно, немного, но мы и люди успели хорошо понять и полюбить друг друга. Мр-р-р. Я не отрицаю достоинств других рас замечательных крыс уважаемой Баалат
- Не слушайте её! Ишь как замурчала!
- и великолепных собак уважаемого Анубиса. Это умные, развитые, не лишённые обаяния существа. Но я прошу высокое собрание проявить объективность. Вся та грязь, которая сейчас выплеснулась во время выступлений предыдущих ораторов
- Это ты её р-развела, отор-рва...
- Анубис, покиньте астрал!
- Пр-ростите, уважаемый пр-редседатель. Не сдер-ржался.
- В самом деле, простите его, уважаемый Шива, ведь псы не умеют сдерживать свои агрессивные инстинкты, нам, кошкам, это хорошо известно
- Др-раная кошар-ра! Льстивая лживая твар-рь!
- Вонючая крысоловка, я прокушу тебе хвост
- Всё, моё терпение лопнуло!!! Вон отсюда, оба!
- Пр-рошу пр-рощения, уважаемый пр-редседатель.
- Я тоже прошу прощения. Но всему есть предел.
- Так-то лучше. А вы тоже не провоцируйте, Бастет.
- Что вы, уважаемый Шива, как я могу кого-то провоцировать? Я всего лишь скромная кошка Итак, я предлагаю решить наш спор следующим образом. Предоставим это самим людям. Три наши расы живут с ними очень давно, так что репутация всех нас известна
- Я не буду устраивать социологический опрос на физическом плане, Бастет
- Я этого и не предлагаю. Всё гораздо проще. Как известно, для людей крайне важны личные отношения, особенно между полами. Так вот, я задаю вопрос собранию: назовёт ли влюблённый мужчина свою возлюбленную крысой или сукой? И второй вопрос назовёт ли он её своей киской?
- Это не ар-ргумент! Гав!
- Та-а-ак. Кто-то мне пообещал вести себя тихо.
- Вы меня простите, но вообще-то киска это... это.. это довольно пошло звучит.
- Ну это как сказать. А вот "крыска" это совсем уж никуда не годится. Похоже, Бастет в чём-то права. Короче, голосуем. Кто за то, чтобы начать подключение её расы?

Материальный план, Земля. Москва. Выставка кошек.

- Ой, какая прелесть Это кто у нас такой?
- Новая порода. Сфинкс называется.
- Он совсем голый?
- Нет, чуть-чуть шерсти есть. Но вообще-то бывают совсем голые.
- Импортный?
- Наш, донской. Есть ещё канадские, а эти наши.
- Откуда они вообще взялись? Из Чернобыля, что-ли?
- Да непонятно. Говорят, первую такую кошку на улице нашли. Мутация.
- Какая красивая. На кошку даже непохожа. Ой, смотри, какие у неё лапки. Прямо как пальчики на ручках. И глаза такие
- Да, красивые глазки.
- Умные какие-то очень. И смотрит по-хозяйски. Оценивает.
- Говорят, они к людям хорошо относятся.
- Ну слава Богу, что хорошо Ой, что это я? Пошли персов смотреть

krylov.livejournal.com
47. bodja - 02 Октября, 2007 - 10:36:03 - перейти к сообщению
Вот реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
- ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.


:lol:
48. bodja - 11 Октября, 2007 - 10:39:28 - перейти к сообщению
Очень вкраце но наверное смысл будет понятен:

короче деревня сектантов или не сектантов а евреев или еще кого на корабле плывет в америку со всем скарбом - переселяются в лучший мир :)
и тут начался ураган качка всё потемнело - паника, страх, ужас, кто плачет кто молится и на фоне всего этого выделяютсчя два чувака - один деревенский дурачёк и главный староста.
Дурачек выбрал место получше и сидит и похихикивает - а что делать? такое зрелище, когда еще посмотришь на шторм и реакцию людей - кайфует дурак... Староста озабочен тоже прощается с жизнью пытается держаться спокойно видит наслаждающегося ситуацией дурака - обращается к нему - "ты что такой веселый корабль то тонет - всё - хана!!"
а дурак ему отвечает " :lol: а что корабль то твой что ли? :gigi: "
49. choj-tong - 27 Февраля, 2008 - 14:58:48 - перейти к сообщению
А вот - анекдот.
Наш человек долго не может вынести к себе плохого отношения... - и поэтому быстро привыкает! :)

Вот она "жизнь", не привыкнешь - умрешь, не умрешь... - привыкнешь! :)

Только в нашей стране все атеисты... - православные! :)


50. Анна - 27 Февраля, 2008 - 17:05:39 - перейти к сообщению
Будда с учениками у реки сидел и ждал лодочника. Появился йогин, который перешёл несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветлённый так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах.
Пришёл лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда повернувшись к йогину сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.:)

Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
InvisionExBB Style converted by Markus®

[Script Execution time: 0.0426]     [ Gzip Disabled ]