ИМРА, Давайте расмотрим данный вопрос с точки зрения эмоциональных отношений!

В контексте парных отношений и брака - проблемы, связанные как с горячей приверженностью к полигамии, так и к моногамии как правило связаны с поиском тех эмоциональных ощущений, которые есть у разных партнеров, но нет внутри себе, либо с зависимостью от партнера, что в любом случае говорит о внутренней нецелостности. В моем понимании отсутствие у человека самого вопроса о приверженности к какой-либо "...гамии" и оправдании собственного мнения - придании ему чувства "правоты" говорит о гармоничном прохождении через данную стадию понимания мира.

ИМРА, согласна.

А если, все же в человеке присутствует приверженности к какой-либо "гамии", но он осознает это как "клеши". Как при помощи практики Дхармы избавиться от них?

Культивировать в себе те состояния, которыми притягивает человек.

Сначала нужно определить - какие это конкретно состояния. Почувствовать себя рядом с человеком и понять - какие ощущения возникают только с его помощью - для него они естественны, а для тебя - нет.

Затем убирается образ человека и оставляется только желаемое состояние - нужно учиться держать его независимо от наличия партнера - это фактически наработка новых качеств.

ИМРА, вы имеете ввиду девальвацию образа партнера в собственном сознании?

я имею в виду понимание - какие качества есть у партнера, которых нет у себя, и развитие данных качеств.

понять можно через внутренние ощущения - сравнить состояния, которые вы можете взять вместе с человеком и без него. образ может помочь понять, дальше его надо убирать.

думаю, что применительно к личным отношениям термин "девальвация" не очень корректен - он больше подходит к отношениям типа "купи-продай". Межличностные отношения сложнее.\n\n(Добавление)
т.е. смысл не в разрушении авторитета партнера или тому подобных фишках, а в развитии своего образа. Формирование своих искренних, устойчивых и целостных состояний уберет зависимость от чужих состояний. Можно чувствовать человека как себя и при этом не зависеть - при этом тебя становится больше.

Полностью согласен
Есть взгляд с другой стороны, может не к месту. Обычно, пары формируются на дополняющих играх. Пример: Он играет в игру «Несчастный», она в дополняющую игру «Я тебя пожалею».
Проблемы начинаются, когда один из партнеров выходит и своей игры или меняет её на другую. Свобода заключается в том, чтобы уметь играть и уметь не играть в игры. Читайте Эрика Берна.

Обычно так и бывает, но у меня появляется другой вопрос: а зачем друг другу "мозги сушить", зачем играть, зачем терять в пустую время и силы. Не лучше ли найти себе человека который подходит тебе в полном смысле слова, ругачки и проблемы они присутствуют всегда, Ревность Анна появляется у человека который любит и сила ревности зависит от силы любви, такая же сила ненависти выливается когда тебя предают. Вот и вывод - а нужно ли вам всё это? Не просто ли относиться ко второй половине как к другу и эта половина к вам так же и не ни какой ревности, и от клеш избавитесь . Понимаю что любовь окрыляет, но она также и "обрезает" а это очень больно и на долго.:)

Раиль, привет.
Имеется в виду (игры) не выбор человеком игры, а проживание жизни в едином сценарии, который человек считает своими искренними желаниями, чувствами (в том числе и ревностью), мыслями и т.д. Целостные и искренние состояния не приносят дискомфорта.

Я думаю, что можно любить человека таким какой он есть и не ревновать. Ведь он вам ничего не должен, он свободная личность. А если вы от него что-то хотите, то помогите ему это сделать. Но для этого надо быть почти святым.